Obat Anti Stress: Tips Naek Angkot

1. Pas naek angkot kaki duluan, baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot!

2. Kalo ditanya sopirnya, “Mau ke mana?” Jangan dijawab “Ke hatimu." Tolong jangan bikin supirnya galau!

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan terus minta uang jajan sama sopirnya. Dia bukan bapak lo!

4. Walau kamu narsis, jangan sampe lo ajak supirnya foto bareng!

5. Nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng.

6. Jangan nanya pintu daruratnya di mana. Please jangan!! Ini jelas bukan pesawat.

7. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok-sok romantis genggam tangan dan tatap matanya!

8. Kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin!

9. Kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yah, sesuatu banget.”

10. Kalo duduk di belakang sopir, gak usah ngagetin dia dengan ngerangkul tutup matanya en bilang, “Tebak aku siapa?!”

11. Kalo mau nanya ongkos jangan pake kata “gan” ex: “Berapa ongkosnya, Gan?” Ingat! Ini bukan Kaskus.com

12. Sebelum naik, perhatikan plat nomernya, kalo RI 1 jangan dinaiki, kalo gak ingin digeplak Paspampres.

13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro!

14. Kalo lo cadel, ngomongnya "Stop!" aja, jangan "Kiri!", ntar diketawain supir angkot lagi!

15. Nyalain lagu Beyonce: ”turn the left, turn the left~~” saat mau berhenti.

16. Gak usah curhat ke sopirnya, siapa tahu doi lagi galau juga. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeeng #jegger! 

 

17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul!

18. Setelah sampai tujuan, ucapkan, “Kiri, Pir!” Jangan bilang, “Kiri, Beib!" Inget lho!!!

19. Berhentiin dulu angkotnya. Jangan naik pas angkot lagi ngebut!

20. Yang terakhir dan terpenting: Sepenuh apapun, jangan duduk di pangkuan supirnya. Pokoknya jangan!!